Ужас! Готовьтесь, это наше ЗАВТРА!

9 лет назад

Мы привыкли к революциям в сотовой связи, в космосе и компьютерах. Надо признать, что высокие технологии как-то обходили последнее время бельевую индустрию. Да, появились новые материалы, появились технологии более эффективные и производительные, если сравнивать с прошлыми временами наших бабушек. Но постоянно, казалось чего-то не хватало... Прорывного, решительно нового и супер убедительного!

Но времена, все-таки меняются... Меняются не только производственные технологии, но и технологии продаж. И это здорово! Согласитесь сколько еще можно продавать бельишко по технологии выдуманным, практически на заре человечества.

Посматривая на Машу 3-D, понимаешь, что еще немного и произойдут Чудеса.

Давайте, коллеги, пофантазируем. Без границ и стереотипов.

Мечта покупателя 1. Каждый Покупатель имеет свою собственную (текущую) математическую модель, которая предельно точно описывает специфику его тела (пухлый животик, целлюлитик, признавайтесь - у кого там чего имеется). При посещении бельевого магазина, вы просто передаете Продавцу информацию о себе. Тут возможностей десяток: на носителе, обращаясь на свой аналог почтового ящика, где хранится описание фигуры или, тут же сканируется и создается 3-D модель. Или еще проще, на вашей дисконтной карте есть описание не только информация о покупках и скидках, но и еще некие физио-подробности. Это уж кому как нравиться.

Компьютер, по вашему желанию, подбирает наиболее подходящее белье из всего ассортимента. C учетом прически, цвета глаз и волос, роста, естественно, возраста и пола. Традиционные размеры бюста и трусиков - это уж само собой, без комментарий. Есть основания, полагать, что предприятия производящие зеркала и портняжные метры останутся без работы. Освобождается место от примерочных в магазинах за ненадобностью.

Мечта покупателя 2. Затем, наступает фаза 2. Разумеется, ранее вы, Покупатель, уже так же приобретали брюки, платье в других отделах. Одним словом, весь ваш гардероб описан и где-то хранится. Почему бы модели этих изделий не наложить, и на мониторе не посмотреть как они будут сочетаться с бельем по фактуре, стилю и еще много о чем обычный человек не раздумывает. Идеально или нет? И что можно предпринять, чтобы устранить недостатки. Например, не будут ли швы стрингов (или чего тогда будет особо модно) выделяться под брючками, прикроют ли бретели топа бретельки бюстика.

Проведя подобный "анализ совместимости" белья Покупатели со страхом видят, что покупка лишь на 20% сочетается с имеющимся гардеробом. Надо что-то предпринимать или отказываться от приобретения. Самые смелые рискуют, остальные анализируют далее... Или тут же требуют 80% дисконта, ведь причина более чем уважительная.

Мечта покупателя 3. Ну, казалось бы хорош. Так нет же! Продавец (к тому времени он уже именуется по другому: - Программец) запускает специальную программу, которая с учетом характеристик белья, % содержания эластана, хлопка и нюансов конструкции определяет, как будет вести себя ваша новая покупка в динамике, в эксплуатации. То есть, что будет если нагнетесь, побежите, прыгните или будете долго статично сидеть. В авто, офисе или на природе. Что куда вопьется, врежется, натрет или передавит. Даже если похудеете или неожиданно прибавите в весе.

Оптимизм и эмоции захлестывают, резко нарастают или стремительно рушатся все  желания. Конечно, все зависит от результатов. Несчастный Покупатель резко поворачивается и уходит. Но скорее всего его гордость настойчиво потребует от Продавца, то есть Программца компенсации за будущий ущерб, нанесение тяжких телесных повреждений, фактически доказанного факта угрозы жизни.

Одним словом, грамотный Покупатель, знающий свои Права  уходит не только с покупкой белья, но и с некоторой суммой денег, которую любезно предоставили ему, чтобы избежать жестких судебных разбирательств.

Мечта покупателя 4. Разумеется, Программец -Консультант  с очевидным нетерпением и нервами на пределе хочет проводить посетителя до двери. Но не тут то было...

Покупатель неожиданно, но во время вспоминает, что неделю назад поменял шторы в спальне и еще что-то по мелочам. И естественным образом, хотел бы оценить как приобретенное белье будет выглядеть практически в новом интерьере спальни, с учетом нового яркого коврика в туалетной комнате и начатым тюбиком зубной пасты "Blendamet".

Быстро и технично выгружаем математическую модель жилища и рассматриваем, не стоит ли поменять еще и обои в гостиной и столовый сервис на кухне. Все-таки покупается не какая нибудь ерунда, а БЕЛЬЕ! Увы, предположения оказались верными, более того, как минимум, оказалось надо еще поменять кровлю крыши дома и полочки в подвальном помещении.

Естественным образом, Продавец или кто там (я уже запутался) выписывает Покупателю сертификат на приобретение всяких, выше указанных, хозяйственных мелочей. Покупатель удрученный, недовольный и озабоченный покидает вашу торговую площадку.

Мечта продавца. Продавец- Программец расслабляется, все-же дело идет к закрытию магазина, трудный день подошел к концу. Но своим бинокулярным зрением видит быстро возвращающегося Покупателя.

..........

В голове мгновенно проносятся варианты.

Да, он обслужил не в полном объеме Покупателя, словчил... О-па...Будут жалобы в Жалобную флеш-память.

Скорее всего возвращение связанно с обязательным сервисом, так же предлагаемого конкурентами: взаимной колористикой комплекта белья с ночной пижамой супруга, (как и любовника) и сочетаемости отделки бюста с ошейником любимой собачки, как, разумеется, цвета и мощности личного автомобиля и настроения по пятницам...

С криком "Пипец!" Продавец - Программец выбрасывает компьютер в окошко... И с горечью вспоминает старые дремучие технологии продаж, с работой по возражениям и обязательными примитивными "здрасьте-досвидания".

***

Не истерите, коллега!

Успокойтесь, понимаю, что вы уже не хотите заниматься торговлей бельем в будущем.Что делать, это прогресс и считаться приходиться...

Перспективы вас не радуют и опасаетесь, что 1, 5% маржи могут не обеспечить вашу жизнь на достойном уровне. Поэтому реально подумываете, а не податься ли в шахтеры или совсем от полной безисходности в депутаты ГосДумы.